Le Club du Culte du Mois

En relisant l'excellent recueil de nouvelles de science-fiction Mallworld, écrit par S.P. Somtow, je suis tombée sur ce texte incroyablement prophétique concernant l'avenir des religions.

Pour situer, les histoires se déroulent dans le centre commercial le plus dingue de l'univers : Mallworld, dans un futur relativement lointain (j'espère), où notre système solaire est emprisonné dans un champ de force posé par les Selespridar, une race extraterrestre.

Le passage ci-dessous est une des publicités de ce centre commercial que l'on retrouve entre deux nouvelles.

« Vous êtes-vous jamais demandé ce que c'est d'atteindre le nirvana ?

De tourner sur vous-même en pleine extase comme les derviches tourneurs de l'ancien temps ?

De souffrir les joies de la crucifixion, de l’expiation des péchés du monde, sans douleur et sans avoir besoin de dévivification ?

Si vous êtes seul et déprimé...

Si les cajoleries des salons suicide et des distributeurs de perversions sexuelles n'ont pas réussi à vous accrocher...

Si votre vie veut avoir un sens...

Il se peut que nous ayons exactement ce qu'il vous faut !

OUI ! LE CLUB DU CULTE DU MOIS !

À vous l'enthousiasme religieux – une nouveauté tous les mois – vous payez seulement pour les cultes que vous désirez adopter par la suite, tout ça pour le prix ridiculement bas de quarante-sept virgule trois crédits !

Comment nous nous y prenons ?

Eh bien, c'est du travail. Chaque année notre conseil d'administration envoie des experts sur notre bonne vieille terre romantique et superstitieuse pour y exhumer de nouvelles religions. Il fouinent dans les tombes d'anciennes figures mystiques comme Grant et Napoléon. Ils visitent les temples d'anciens chefs religieux comme Jésus, Nixon et Zoroastre. Ils feuillettent d'anciens livres et visionnent d'anciennes vidéos 2-D. Ils embauchent des prêtres – souvent des reliques humaines vieillissantes qui hantent les rues de la Terre, petites et grandes, en prêchant leurs mystérieuses doctrines aux mendiants et aux anthropologues. Une équipe d'analystes – tous parfaitement au courant des différents besoins de l'homme d'aujourd'hui – passe au crible cette masse de renseignements et envoie ses trouvailles à nos tailleurs de religions.

Là commence le plus difficile – car chacun des cultes finalement retenu doit être condensé, abrégé, taillé sur mesure pour l'homme et la femme d'aujourd'hui, qui en veulent pour leur argent et ne vont pas attendre dix ou quinze ans pour parvenir à la lumière.

Puis nous procédons par simulor à une étude rigoureuse de chaque religion.

A-t-elle vraiment une signification authentique ?

Contient-elle une expérience religieuse intéressante, unique et pittoresque ?

Réclame-t-elle un effort ou de la souffrance de la part des participants ? Si c'est le cas, nous offrons des adoucissements ou des pseudo-souffrances, à moins que vous n'optiez pour notre programme « spécial déviants ».

Est-ce vraiment une religion amusante ?

Et une fois tous ces exigeants tests de contrôle satisfaits...

Nous vous les apportons !

Parfaitement ! Vous, dans l'intimité de votre propre cubicule, pouvez expérimenter...

Les brûlants transports érotiques de sainte Thérèse !

La joyeuse fête des Samoans à l'occasion de la pollution rituelle des bouches d'incendie !

La paix solennelle et austère d'une Cène dans un authentique McDonald reconstitué !

Embrasser toutes ces religions séparément vous coûterait jusqu'à votre dernier crédit. Sérieusement. Beaucoup d'entre elles font payer des droits d'initiation exorbitants, et certaines exigent que vous renonciez à toutes vos possessions en ce monde – chose que la plupart des gens ne peuvent guère se permettre plus d'une fois dans leur vie, et encore moins une fois par mois.

Êtes-vous convaincu ?

Non ?

Eh bien, voici une offre à laquelle vous ne pourrez résister !

Vous pouvez choisir trois religions pour seulement un crédit ! Nous vous faisons cette offre incroyable à durée limitée parce que, voyez-vous, vous adorerez le club du Culte du Mois. Tout ce que nous vous demandons, c'est de vous engager pour quatre autres sélections dans l'année à venir.

Voici comment ça marche...

Chaque mois vous recevrez un magnifique prospectus holovisuel qu'il vous suffira de placer dans votre holovi. Notre sélection vedette, plus quelques solutions de remplacement, vous seront décrites dans leurs moindres détails. Vous pouvez profiter pendant une journée entière de n'importe quelle sélection simplement en en exprimant le désir au si pratique simulor d'intelligence niveau Z qui est programmé dans notre expédition pour votre commodité.

Si vous ne voulez pas de religion ce mois-ci, il suffit de le dire et votre désir sera respecté. Sont rigoureusement interdits : le prêche porte-à-porte, les manifestations surprises de déités et, plus que tout, le denier du culte ! Votre abonnement pré-religieux représente absolument tout ce que vous avez à payer.

Pour commencer, choisissez simplement trois cultes dans la liste suivante, et descendez à notre niveau, Alphoméga Six-Cent-Soixante-Six, ici même à Mallworld ! (Et si vous avez vu cette annonce chez un psychiatre associé, souvenez-vous que vous pouvez choisir une quatrième religion gratuitement ! Donnez-nous seulement le numéro de permis de votre psy quand vous vous présenterez.)

Au choix :

• Spécial Jagannath. Faites-vous écraser sous la statue montée sur roues d'une gigantesque idole primitive ! Remise en état chirurgicale non comprise.

• Christianisme primitif. Notre meilleure affaire de l'année. Dix-sept sectes distinctes pour le prix d'une.

• Adoration de la Pyramide. Faites-vous envelopper de bandelettes de lin, droguer et honorer de chants liturgiques par des prêtres en costume égyptien ! Regardez leur surprise au moment où vous revenez à la vie pour terroriser une reproduction de l'ancienne cité de Londres.

• Contemplation nombrilique zen. Méditez pendant quarante ans ! (Effet temporel simulé par absorption contrôlée de Brévitol. Durée en temps réel : quinze jours.)

• Taré Krishna. Vendez des fleurs de plastique dans une reproduction d'ancien jetport... à des gens blasés et ergoteurs !

• Société secrète des Étrangleurs. Tuez des androïdes dans une véritable orgie de sang ! Garanti sans danger.

• Prêtre du Soleil/Culte de Moloch. Faites coup double ! Passez deux semaines à escalader des pyramides et à sacrifier de séduisants jeunes gens des deux sexes à Tezcatlipoca, puis une autre quinzaine à lancer des bébés dans des brasiers ! Victimes simulées exclusivement. Deux religions pour une seule sélection.

• Prêtre d'Héliogabale. Offrez-vous une castration rituelle ! Processus entièrement réversible, vous permettant de vous abandonner aux joies de ce rite aussi souvent que vous le désirez, avec des amis ou dans l'intimité de votre cubicule personnel.

NOUS VOUS GARANTISSONS QUE CELA
DONNERA UN SENS A VOTRE VIE.
DANS LE CAS CONTRAIRE,
NOUS VOUS REMBOURSERONS
INTEGRALEMENT !

LE CULTE DU MOIS !
LA FACON MODERNE
D'AVOIR DE LA RELIGION ! »

Mallworld, S.P. Somtow, Edition Gallimard, collection Folio SF n°172, 2004